Grandir trop vite : L'impact de la parentification sur l'adulte en toi

La parentification est un phénomène psychologique où un enfant prend, de manière implicite ou explicite, des responsabilités qui devraient incomber à un adulte, souvent son parent. Ce processus peut survenir dans des contextes familiaux où les adultes sont incapables de répondre aux besoins émotionnels, physiques ou financiers de leurs enfants, les forçant ainsi à endosser des rôles inversés. La parentification peut affecter profondément le développement de l’enfant qui devient ensuite adulte car les répercussions perdurent et affectent différents aspects de la vie de la personne.

Si tu avais l’impression d’être un adulte à 12 ans, si tu as l’impression d’être la mère de ta mère ou de ton père, ou le père de tes parents, cet épisode est pour toi !

Le concept de parentification a été introduit et développé dans les années 1970 par un psychiatre américain/hongrois Ivan Boszormenyi-Nagy.

Il a utilisé le terme de parentification pour décrire un processus où les enfants endossent des responsabilités normalement attribuées aux parents, souvent en réponse à un déséquilibre dans le donnant-donnant familial.

Il a mis en place la thérapie contextuelle qui est une approche psychothérapeutique centrée sur les relations familiales et intergénérationnelles. Elle met l'accent sur les notions de justice relationnelle, de loyautés familiales, et d'équilibre entre donner et recevoir au sein des systèmes familiaux. Selon cette théorie, les conflits et les dysfonctionnements familiaux émergent souvent d'un déséquilibre dans ces dynamiques, où les besoins ou responsabilités ne sont pas répartis de manière équitable. La thérapie contextuelle cherche à restaurer cet équilibre justement. Et dans la parenification cet équilibre est déséquilibré !

La parentification pour ce psy est comme une manière pour l'enfant de compenser les carences des parents ou d’assurer l'équilibre familial lorsque les parents ne peuvent pas assumer pleinement leur rôle (et nous verrons pourquoi !).

Il aurait même dit : "Un enfant qui prend le rôle de parent envers ses propres parents assume une dette morale qu'il ne peut jamais rembourser, car il sacrifie son propre développement pour satisfaire des besoins qui ne devraient pas être les siens."

"Forcer un enfant à être responsable des besoins émotionnels ou pratiques de ses parents, c'est lui voler une partie de son enfance. Ces blessures relationnelles peuvent se transmettre comme un héritage invisible."

2. Les causes de la parentification

La parentification est un phénomène résultant de dynamiques familiales complexes et souvent dysfonctionnelles sinon je n’en parlerai pas ! Plusieurs facteurs peuvent en être la cause, et ces causes peuvent varier d'une famille à l'autre, mais je vais essayer de te partager les principales causes de la parentification :

1. La négativité ou L'absence des parents

Lorsque les parents sont incapables de remplir leur rôle en raison de divers facteurs, les enfants peuvent être contraints de prendre des responsabilités normalement attribuées aux adultes. Parmi les raisons les plus courantes :

• Maladies mentales ou physiques : Un parent souffrant de dépression, de trouble de l’anxiété, de toxicomanie ou de maladies graves peut être incapable de s’occuper des besoins émotionnels, physiques ou financiers de la famille. L’enfant peut alors être contraint de s'occuper des autres membres de la famille ou de devenir le soutien émotionnel du parent malade par exemple.

• Divorce ou séparation : Lorsqu'un divorce ou une séparation se produit, l’un des parents (ou les 2) peut être émotionnellement indisponible , obligeant l'enfant à prendre des responsabilités supplémentaires et à se charger lui-même de ses propres émotions par exemple.

• Parent absent ou souffrant d’une addiction : Un parent qui n’est pas présent physiquement ou émotionnellement, notamment à cause d’une addiction (alcool par exemple), peut entraîner l'enfant dans un rôle de soutien et l’enfant devient l’adulte à la maison !

• Violence domestique ou maltraitance : Dans les foyers où il y a des abus physiques ou émotionnels, les enfants peuvent être contraints d'agir en tant que médiateurs ou de protéger d'autres membres de la famille, comme des frères et sœurs, des parents ou eux-mêmes : exemple l’enfant qui s’interpose pour défendre sa mère qui se fait battre.

2. Modèles Familiaux Dysfonctionnels

• Rôles inversés : Dans certaines familles dysfonctionnelles, les rôles peuvent être inversés. L’enfant devient le parent, et le parent, souvent par incapacité émotionnelle ou mentale, assume un rôle plus infantilisé. Cela peut se produire dans des familles où un parent a des difficultés émotionnelles ou psychologiques et ou il est tout simplement émotionnellement immature ou indisponible.

• Favoritisme ou surcharge de l'aîné : Dans certaines familles, le parent attribue de manière disproportionnée des responsabilités au premier-né ou à l’aîné, les plaçant dans un rôle de "second parent". Ce phénomène peut se produire en raison de la perception que l'aîné est plus mature ou capable de gérer des situations difficiles par exemple. Je parle de l’ainé car c’est le plus fréquent mais des fois c’est juste un des frères ou sœurs (un bouc émissaire ou souvent le mouton noir familial d’ailleurs).

3. Des Environnements de Stress ou de Pauvreté

Les familles vivant dans des conditions de pauvreté ou dans des environnements où les ressources financières ou émotionnelles sont limitées peuvent voir les enfants assumer des responsabilités trop lourdes pour leur âge.

4. Absence ou défaillance de figures parentales

La parentification peut se produire lorsque l'un des parents est absent, que ce soit en raison d’un décès, d'un divorce, de l’emprisonnement, ou même expatrier dans un autre pays. L'enfant est alors obligé de combler cette absence en assumant des responsabilités parentales. L’absence peut être aussi métaphorique car si l'un des parents ne remplit pas son rôle en raison d’une incapacité émotionnelle, l'autre parent ou même un enfant peut être contraint d'assumer ces fonctions.

5. Culpabilisation des enfants

Parfois, des parents très contrôlants ou même narcissiques peuvent rendre un enfant responsable du bien-être émotionnel de la famille.

Un parent peut consciemment ou inconsciemment culpabiliser un enfant en lui faisant sentir qu'il doit se sacrifier pour que la famille fonctionne. L’enfant peut être amené à mettre de côté ses propres besoins émotionnels et à se concentrer uniquement sur ceux des autres et ça devient plus tard un people pleaser.

Il peut y avoir aussi le cas de pressions parentales sur les performances : Les parents peuvent mettre une pression excessive sur leurs enfants pour qu'ils réussissent, créant une dynamique où l’enfant porte la charge des attentes familiales, que ce soit sur le plan académique, professionnel ou social.

6. Traumatismes ou Événements de Vie Stressants

Les événements traumatiques ou des périodes de stress extrême peuvent accélérer le processus de parentification : Accidents ou maladies graves dans la famille , expatriation forcée, changement majeur de vie, guerre etc

7. Carences Affectives dans le Parentalité

L’absence de chaleur, de soutien ou d’amour des parents peut aussi conduire à la parentification. Les enfants de parents émotionnellement distants ou non réactifs peuvent se retrouver dans des rôles parentaux afin de combler cette lacune affective, en recherchant l'attention ou en agissant de manière excessive pour plaire aux parents.

3. LES TYPES DE PARENTIFICATION

La parentification peut se manifester de différentes manières selon le type de responsabilités que l'enfant endosse. Il existe principalement deux types de parentification, qui peuvent se combiner ou se produire de manière distincte selon les situations familiales.

1. Parentification Instrumentale

La parentification instrumentale se réfère à la prise en charge de tâches pratiques et quotidiennes, que l’enfant assume souvent à la place d’un adulte. Ce type de parentification implique des responsabilités physiques, logistiques ou financières qui sont généralement assignées aux adultes dans une famille.

Exemples de parentification instrumentale :

• Prendre soin des frères et sœurs : L’enfant devient responsable du bien-être des frères et sœurs, en les surveillant, en les nourrissant, en s’assurant qu’ils fassent leurs devoirs, etc.

• Gestion du ménage : L’enfant est responsable des tâches ménagères comme la cuisine, le ménage, la lessive, et parfois même la gestion des courses.

• Responsabilités financières : L’enfant peut être obligé de contribuer financièrement à la famille, que ce soit en travaillant à temps partiel ou en prenant des décisions financières qui affectent la maison.

• Prendre soin des parents : L'enfant peut être chargé de s'occuper de ses parents malades ou incapables, de leur fournir un soutien physique ou d’organiser les soins nécessaires.

2. Parentification Émotionnelle

La parentification émotionnelle se produit lorsque l’enfant assume le rôle de soutien émotionnel pour ses parents, agissant souvent comme un confident, un médiateur ou un conseiller. Ce type de parentification peut être particulièrement nocif, car il force l'enfant à gérer des problèmes émotionnels complexes, souvent (et même toujours !) au détriment de ses propres besoins émotionnels.

Exemples de parentification émotionnelle :

• Servir de confident : L’enfant est souvent sollicité pour écouter les problèmes émotionnels ou les inquiétudes des parents, qu’il s’agisse de relations, de stress au travail ou d’autres difficultés personnelles. L’enfant peut être amené à "réconforter" un parent, même si cela lui cause du stress.

• Rôle de médiateur : L'enfant devient un intermédiaire dans les conflits familiaux, en essayant de résoudre des disputes entre les parents ou entre les membres de la famille, parfois de manière inconsciente.

• Prendre soin des émotions du parent : L’enfant se sent responsable de l’humeur et du bien-être émotionnel du parent, essayant de lui apporter du réconfort en cas de détresse émotionnelle.

• Culpabilisation émotionnelle : L'enfant peut être manipulé émotionnellement par un parent qui utilise des culpabilisations, le poussant à se sentir responsable de la stabilité émotionnelle de la famille.

4. L'impact de la parentification sur l'adulte :

Gregory Jurkovic (Lost Childhoods: The Plight of the Parentified Child) a dit les 2 phrases suivantes que je trouve très vraies

"Les enfants parentifiés se retrouvent piégés entre deux mondes : ils doivent porter des responsabilités d'adultes tout en restant émotionnellement des enfants, ce qui les prive d'une véritable enfance."

"Les adultes ayant été parentifiés développent souvent une hypervigilance émotionnelle, cherchant à répondre aux besoins des autres, tout en ayant du mal à reconnaître leurs propres besoins.

Tu te doutes bien qu’un enfant qui a grandi en étant le parent de son parent n’a pas eu l’opportunité d’avoir ses besoins d’enfant remplis. Cela a des conséquences non négligeables sur l’adulte qu’il devient.

Il y a d’ailleurs plusieurs recherches qui étudient les conséquences de ce phénomène, même si la majorité des recherches sont très récentes

- "The Parentification of Children: A Review of the Literature" (2004) par L. M. Boszormenyi-Nagy et M. Spark

- "Parentification and Its Impact on Family Dynamics and Child Development" (2017) par J. McKelvey

Cette étude examine les effets psychologiques de la parentification chez les enfants et les adolescents, en mettant l'accent sur les impacts sur l'estime de soi, l'anxiété et la capacité de l'enfant à établir des relations saines dans l'âge adulte.

- "The Role of Parentification in the Development of Emotional Distress and Mental Health Problems" (2016)

Cette étude s'intéresse à la manière dont la parentification contribue au développement de troubles émotionnels chez les enfants et explore les mécanismes par lesquels ce phénomène peut être lié à des problèmes de santé mentale à l'âge adulte.

Parmi les conséquences, il y a :

1. Problèmes d'Estime de Soi

Les enfants parentifiés grandissent souvent avec un sentiment de ne pas être "assez bons" ou de ne pas mériter d'attention pour eux-mêmes, car leur valeur est liée à leur capacité à prendre soin de leurs parents, donc plus tard de l’autre de manière générale -conjoint, bosse, pote etc- . Cela peut engendrer :

• Une faible estime de soi : Se sentir constamment responsable des autres, sans que ses propres besoins soient pris en compte, peut amener l’enfant à se percevoir comme moins digne d’attention ou d’amour. Il va devenir un adulte qui va faire passer les besoins des autres avant les siens, car lui ne « vaut » rien en dehors de ce qu’il fait pour l’autre! C’est l’archétype de ma cliente !

• Culpabilité chronique voire honte toxique : les enfants devenus adultes peuvent ressentir un besoin constant de "réparer" ou de "prendre soin" des autres, ce qui peut mener à des sentiments de culpabilité si cela n’est pas fait à la perfection. Il y a donc une espèce de perfectionnisme et contrôle dans sa relation à l’autre, voire de sacrifice même et sinon c’est la honte qui vient !

L’adulte qui a vécu la parentification pendant l'enfance peut avoir une image de soi dévalorisée, car son rôle de "soigneur" ou de "soutien" est souvent perçu comme plus important que ses propres besoins. Ils peuvent avoir du mal à s’imaginer comme étant dignes de soin ou d’attention, car depuis l’enfance, leur rôle était de s'occuper des autres.

2. Anxiété et Dépression

La parentification, notamment émotionnelle, expose les enfants à un stress constant, car ils sont souvent confrontés à des situations où ils doivent gérer les problèmes émotionnels ou pratiques des adultes : ils n’ont ni la maturité cérébrale pour le faire, ni une fenêtre de tolérance élastique. Cela peut entraîner :

• Anxiété : Le besoin de gérer des responsabilités excessives peut rendre un enfant constamment stressé, inquiet et fatigué.

• Dépression : La surcharge émotionnelle et l'isolement peuvent également conduire à des sentiments de tristesse, de désespoir et de dévalorisation de soi, voire même de dépression

• Réactions inadéquates face au stress :

La parentification peut entraîner une capacité limitée à gérer le stress de manière saine. En étant constamment sous pression pendant l'enfance, l'adulte peut développer des comportements d’évitement, de surcompensation ou de répression émotionnelle lorsqu'il est confronté à des situations stressantes par exemple

3. Problèmes de Régulation Émotionnelle

Les enfants parentifiés sont souvent contraints de réprimer ou d’ignorer leurs propres émotions pour répondre aux besoins des autres (ils laissent tomber leur authenticité pour assurer leur besoin d’attachement comme l’explique si bien gabor maté). Cela peut affecter leur capacité à :

• Difficulté à reconnaître et exprimer leurs émotions : Ils peuvent ne pas avoir appris à comprendre ou à exprimer correctement leurs émotions, car leur attention était portée sur les besoins des autres. Ils vont être complétement déconnectés ou dissociés de ce qu’ils ressentent.

• Difficulté à gérer les émotions de manière saine : Ce manque de régulation émotionnelle peut entraîner une difficulté à gérer les émotions : nous sommes submergés par ce qui se passe ! Il peut y avoir des expression de colère non saines, des troubles de l'humeur ou des comportements impulsifs à l'âge adulte.

4. Difficultés dans les Relations

La parentification perturbe la manière dont une personne développe et entretient des relations, notamment parce que l'enfant a appris des dynamiques de dépendance, de responsabilité excessive ou de manque de soutien voir d’absence émotionnel. Cela peut entraîner :

• Manque de confiance : Les enfants parentifiés peuvent avoir du mal à faire confiance aux autres, ayant appris à ne compter que sur eux-mêmes dès leur plus jeune âge. Si je n’ai pas pu faire confiance à mon parent, pourquoi je devrais faire confiance aux autres que je ne connais pas.

• Difficultés à établir des frontières saines : Les adultes ayant été parentifiés peuvent avoir du mal à poser des limites claires dans leurs relations, ce qui peut entraîner une dépendance excessive ou, au contraire, une distance émotionnelle. En général soit on ne met pas de limites, soit nous mettons des murs ! Se rajoute aussi l’incapacité de dire non biensur.

• Répétition des dynamiques familiales : Ils peuvent, à leur tour, parentifier leurs propres enfants ou se retrouver dans des relations où ils prennent trop de responsabilités ou sont constamment sollicités pour gérer les émotions d'autrui. Combien de mes clientes sont les mères de leur conjoint par exemple (ou de leurs clients ! C’était mon cas très longtemps !). Le syndrome du sauveur, du consolateur, du soignant ! Si tu es thérapeute, demande toi si tu n’as pas été parentifié (attention tous les thérapeutes n’ont pas été parentifiés biensur !)/

• Dépendance à la validation externe :L’enfant parentifié apprenait à être utile et à gagner de l’attention en prenant soin des autres. En grandissant, cela peut se traduire par un besoin constant de validation externe ou une difficulté à se valider soi-même. Ils peuvent rechercher les approbations des autres, car ils n’ont pas appris à se sentir suffisants par eux-mêmes.

5. Épuisement Émotionnel et Burnout

La prise en charge constante des émotions ou des responsabilités des autres peut entraîner un épuisement émotionnel précoce. Cela se manifeste par :

• Fatigue chronique : La surcharge d'engagement émotionnel ou pratique rend l'enfant fatigué, ce qui peut persister à l'âge adulte. La fatigue peut être physique ou émotionnelle.

• Burnout : Ce phénomène est souvent observé chez les adultes qui ont été parentifiés, où ils ont du mal à gérer les attentes des autres, ce qui peut mener à un épuisement psychologique profond. Ils ont tellement donné toute leur vie, qu’ils n’ont plus du tout aucune ressource. Ils sont vidés de leur essence et de leur énergie !

6. Troubles de l'Identité

Les enfants parentifiés peuvent avoir une vision floue d'eux-mêmes, car leur identité se construit souvent autour de leurs responsabilités envers les autres plutôt que de leurs propres besoins ou désirs. Cela peut entraîner :

• Difficulté à se définir soi-même : Ces individus peuvent avoir du mal à identifier ce qu'ils veulent vraiment ou ce qui est important pour eux, étant plus axés sur la satisfaction des besoins des autres.

• Perte de la capacité à s’amuser : Les enfants parentifiés n’ont souvent pas l’occasion de vivre une enfance normale, ce qui peut affecter leur capacité à profiter des plaisirs simples de la vie à l’âge adulte.

7. Problèmes de Dépendance

Les personnes qui ont été parentifiées peuvent développer des comportements de dépendance, que ce soit vis-à-vis des autres ou de substances. Cela peut découler de :

• Dépendance émotionnelle : Étant donné qu’elles ont appris à dépendre des autres pour leur validation et leur soutien émotionnel, ces personnes peuvent avoir du mal à établir une indépendance émotionnelle et leur état dépend de l’état de la personne d’en face !

• Addictions : Certains adultes parentifiés peuvent développer des dépendances (alcool, drogue, etc.) pour faire face à la douleur émotionnelle ou pour échapper à la pression de toujours "prendre soin" des autres. Ils peuvent aussi chercher via l’addiction à remplir le vide affectif qu’a crée la parentification.

8. Difficulté à Demander de l'Aide

Les enfants parentifiés apprennent souvent que leurs besoins ne comptent pas autant que ceux des autres, et qu'ils doivent tout gérer seuls. Cela peut les amener à :

• Ne jamais demander de soutien : Ils peuvent éprouver un sentiment de honte ou de faiblesse à demander de l’aide, pensant qu'ils doivent être autonomes et tout résoudre par eux-mêmes. C’est comme cela qu’ils ont été conditionnés !

• Se sacrifier pour les autres : Parfois, cette tendance peut aussi les amener à sacrifier leur propre bien-être pour ceux qu'ils considèrent comme ayant besoin de leur soutien.

• Difficulté à déléguer :

L’adulte qui a été parentifié peut avoir du mal à déléguer des tâches ou à demander de l’aide et cela crée une surcharge de responsabilités et une pression constante pour tout contrôler. J’ai cru pendant une bonne partie de ma vie que demander de l’aide était une faiblesse, pour cause la parentification !

9. Difficultés dans la Parentalité

Les adultes ayant vécu la parentification peuvent aussi avoir des difficultés à être de bons parents à leur tour. Ils peuvent soit reproduire les mêmes comportements envers leurs enfants, soit, paradoxalement, éviter d'assumer des responsabilités parentales par crainte de répéter l'expérience. Une parentalité consciente t’invitera à aller regarder ton enfance et guérir tout cela pour avoir la disponibilité physique, psychique, émotionnelle pour ton enfant.

La parentification a des conséquences profondes qui affectent non seulement l'enfance, mais peuvent aussi persister à l'âge adulte. Ces effets peuvent être largement traités avec le soutien thérapeutique, la prise de conscience des dynamiques familiales et un travail sur l'auto-compassion et la régulation émotionnelle. Reconnaître les effets de la parentification et chercher des moyens de guérir est crucial pour briser ce cycle intergénérationnel et rétablir un équilibre dans les relations familiales.

5. Le chemin vers la guérison :

Le processus de guérison pour un adulte ayant vécu la parentification passe par plusieurs étapes :

• Reconnaissance du problème : Le premier pas est d'accepter et de reconnaître l'impact de la parentification sur sa vie d’adulte. Cela peut être difficile, car il peut y avoir un sentiment de loyauté envers les parents ou un déni de l'impact de cette expérience, mais la prise de conscience est fondamentale. Et souvent, je dis à mes clientes qui comprennent réellement l’impact : tu as fait la moitié du travail bravo !

• Réapprendre à poser des limites : Il est crucial d'apprendre à poser des limites saines et de redécouvrir ses propres besoins. Cela passe par un travail d’introspection et de pratique dans les relations.

• Se connecter à son corps et à ses besoins : c’est fondamental, car l’enfant qui s’occupe de l’autre est surement déconnecté de lui, de son corps, de ses envies, de ce qu’il aime !

• Équilibrer la relation avec soi-même et les autres : Apprendre à recevoir, à se valider et à prendre soin de soi est essentiel.

• Sécuriser son enfant intérieur : avec l’aide d’un thérapeute ou en autonomie avec mon programme La parentification prive souvent l'individu de l'expérience d'une enfance normale. Il peut être essentiel de récupérer cet aspect de soi

• Guérison émotionnelle : La thérapie ou le coaching peuvent aider à guérir les blessures émotionnelles issues de cette expérience, en permettant de libérer la culpabilité, la honte ou la colère qui peuvent résulter de la parentification. L’EFT et le breathwork sont 2 beaux outils à utiliser !

• Auto compassion comme toujours !